“Dashuria e parë nuk harrohet kurrë” nuk është thjesht një thënie, por një përvojë e re dhe dërrmuese që ndryshon personalitetin e adoleshentit, duke i shqetësuar prindërit, të cilët janë gjithmonë të papërgatitur për këtë ngjarje. Gjatë fëmijërisë, dashuria është e dhënë, një gjendje e natyrshme si ajri dhe drita. Edhe mungesa e dashurisë, në mungesë të alternativave, të vegjëlit e pranojnë me realizëm spontan. Gjithçka ndërlikohet nga ardhja e një dëshire të parakohshme dhe të paqartë, kur dashuria dhe lumturia duken një privilegj i të tjerëve, skena e një filmi që nuk përfshin asnjë pjesë për ne.
Ndërsa puberteti nxjerr në dritë me dhunë një trup seksi, të predispozuar për të hyrë në arenën shqetësuese të joshjes, mendja, ende fëmijë, mashtron veten duke marrë dashurinë e pakushtëzuar të prindërve nga objekti i dashurisë. Djemtë dhe vajzat do të donin të pranoheshin, të dashuroheshin, të admiroheshin dhe, pse jo, të kishin zili edhe nga grupi i bashkëmoshatarëve. Por, si në çdo garë, ka shumë konkurrentë dhe pak fitues. Në çdo rast, ekspozimi ndaj lumturisë mbart rrezikun e të kundërtës së saj, të një fatkeqësie ekuivalente, nëse jo më të madhe. Gjithsesi, shumica e tyre hidhen me kokë në këtë aventurë të re, të zjarrtë, pa e pyetur veten nëse kanë mësuar të notojnë dhe nëse ka ndonjë jelekë shpëtimi. Është një pasion “i rrezikshëm” ku ngatërrohen narcisizmi dhe altruizmi, entuziazmi dhe dëshpërimi, gjithçka dhe asgjë.
“Ne gjithmonë kthehemi te dashuritë tona të para”, thotë Frojdalud për faktin se rënia e parë në dashuri është një ribotim i dashurisë së fëmijërisë për babin dhe nënën, e rindezur nga flaka e seksualitetit. Thuhet se meshkujt ofrojnë dashuri për të bërë seks dhe femrat japin seks për të marrë dashuri, por unë nuk besoj në këtë kontrast. Ata që duan idealizojnë “objektin” e zgjedhur dhe, ndërkohë që rrisin aspektet pozitive, priren të minimizojnë dhe madje të mohojnë ato negative. Në dashuri në gjendjen e lindjes, dhënia priret të mbizotërojë mbi marrjen dhe shpesh i dashuri, duke u ndier i papërshtatshëm për sa i përket përsosmërisë së pretenduar të partnerit, përshëndetet me gjendjen e tij dhe, duke aspiruar lumturinë totale, përballet me një pakënaqësi të papërmbajtshme. Është një test kalimi nga i cili, nëse shmangni cekëtat e depresionit, do të dilni të forcuar në vetëvlerësim dhe në dashuri për veten.
Fillimisht bëhet fjalë për dashuri kolektive: e gjithë shkolla bie në dashuri me vajzën më të bukur ose me djalin më iniciativ… përderisa është nga një seksion tjetër. Shokët e klasës, të konsideruar si vëllezër apo motra, nuk konsiderohen as si partnerë të mundshëm. Shpesh dhomat e gjumit, të zbukuruara me posterat e këngëtarëve apo futbollistëve më të njohur, shfaqin një qëndrim entuziazmi të kujdesshëm në lidhje me rrezikun që përfaqëson një dashuri e vërtetë. Distanca nga yjet ju lejon të përjetoni zjarrin e pasionit pa djegur krahët. Por nga ëndrra e dashurisë kolektive zgjohesh herët për të ecur në rrugët e dashurisë personale. Zakonisht, takimet ndodhin gjatë shkollës së mesme, por një pritje e ngjarjes (më shumë mendore se reale) vërehet në rastin e fëmijëve të prindërve të ndarë, për të cilët parakohësia e dashurisë është drejtpërdrejt proporcionale me atë të njohur të ndarjes. Në përpjekje për të riparuar dëmin e pësuar nga ndarja e prindërve, djemtë përpiqen që sa më shpejt të jetë e mundur, të krijojnë një çift që i përmbush ëndrrat e tyre, por duke qenë se ideali është i paarritshëm nga definicioni, ata shpesh e thyejnë atë për t’u rindërtuar. një tjetër, po aq. i idealizuar, po aq i brishtë. Radhësia e mundësive dhe e pamundësisë gjeneron një alternim lumturie dhe pakënaqësie që shpesh i lë ata të zhgënjyer dhe të hidhëruar. Në konfliktin mes dëshirës për siguri, stabilitet, vazhdimësi që çifti duket se garanton dhe etjes për liri, autonomi dhe vetërealizim që duket se e lejon vetëm kushti i të qenit beqar, biografia e dashurisë së brezave të rinj mbetet mjaft e paqartë. dhe kontradiktore. Shpesh, të angazhuar në përpjekjen për të rindërtuar jetën e tyre, prindërit e ndarë nënvlerësojnë vuajtjet e fëmijëve të tyre, pasojat afatgjata të këputjes së parakohshme të guaskës mbrojtëse të familjes. Me gjithë këtë, nuk ka ekuivalencë midis unitetit familjar dhe lumturisë nga njëra anë, ndarjes dhe pakënaqësisë nga ana tjetër. Mënyrat e lidhjes janë të panumërta dhe secili përjeton ngjarje që mund të duken të ngjashme në mënyrën e vet.
Prandaj, lumturia e dashur nuk qëndron në një formulë (dashuri-pasion kundrejt dashurisë bashkëshortore, familja e bashkuar dhe jo e ndarë, e kështu me radhë), por në të qenit në harmoni me rrjedhën e kohës, me vazhdimësinë e stinëve të jetës. , me ndërprerjet e zemrës. Vetëm ata që dinë të ndryshojnë pa mohuar të kaluarën dhe pa lënë peng të ardhmen, mund të kuptojnë dhe ruajnë pasurinë e tyre të vogël ose të madhe të lumturisë. Një kapital që nuk mund ta mbyllim në kasafortë, sepse do ta humbnim kombinimin dhe do të gjendeshim përfundimisht më të varfër se më parë.
